Os dejo estas letras, estos pensamientos. porque aun hoy siento miedo. No siento miedo del amor, ni tengo miedo al desamor, ambos me han cultivado la mente hasta hacerme explotar en letras, cada cual siente lo que siente; yo lo escribo, cuando lo que siento me hace tanto daño, que soy incapaz de hablar, cuando la alegria desborda mis ojos en lagrimas, cuando el odio y la rabia me hacen usar mi palabra como una espada, blandiendola al viento y cortando las olas luchando contra la marea, degollando a cada una de las palabras enemigas, mermando sus fuerzas, haciendome valedora de la unica razon, la razon que sostiene mi pilar en la tierra, la que sostiene mis pies al suelo, la que da sentido a mi existir.
Normalmente escribo mis pensamientos en mi otro lugar mi dia a dia, pero debo una explicacion de por que siento miedo. Como exprese en una misiva a Evapaz siento miedo de que nadie pueda leer jamas lo que expreso, y ello me lleva y me indujo hace años ya desde 1995 escribo en serio y desde 1997 junte mis dos aficiones la escritura y la informatica el diseño, Pense que hacer publicos mis escritos en internet consolaria la parte de mi alma que no publica en papel.
Con el tiempo una se pregunta si la Sgda es valida o saca demasiado por sus servicios, casi como el padrino pero cobrandole al ser humano de a pie y sin pagar realmente lo que merece un autor. Tambien debiera decir que lo que para unos es arte para otros es helarte o dejarte helada (valga el juego de palabras) por que ni lo entiendes ni lo valoras como tal.
Tengo y afirmo que tengo miedo, a escribir a que lo que escribo no guste o no lo valoren o tal vez que no publique jamas, y asi pues que no se me conozca. En internet desde 1997 recibi muchos mensajes de apoyo, que me hicieron valorarme mucho y ganar una confianza que la vida privada me robo. Que mi teclado es mi pulso y que mis palabras son mi sangre y que de la misma manera no puedo dejar de pensar soñar volar sentir amar y llorar, no puedo dejar de escribir, me da igual sea poesia o novela o cuentos o relatos e incluso a raiz de un monologo escribi un cuento, la vida es mi fuente del sentir que me hace emanar de mi misma, el tic tac de mis textos, mis personajes sus vida son mi vida y no puedo dejar de sentir.
Dejo una vida plagada de colores y olores recuerdos unos dulces y otros amargos, sabores de una vida plagada de musas que aletearon unos con una imagen y otras con una amistad o una leve confianza, la gente es mi musa, sus cosas sus sentir sus pensamientos, un adjetivo una frase una palabra, puede qhacer que broten letras sin parar formando una oratoria que gira como una noria.
No siempre puedo escribir, tambien debo vivir, el 2005 es un año del retorno un año donde tras una pausa de año y medio dedicado a la lectura y a sembrar conocimientos para tener una nueva profesion que me de para comer, ahora soy una mantenida por un delfin hermoso que me hace flotar como un nenufar en su laguna en sus calmadas aguas. Pero tras ver que los demas ponian sus poemas senti el gusanillo de sacar los mios. Espero me perdoneis sencillamente me deje llevar. Y perdoneis que lleve 3 años para escribir de vez en cuando una pagina de mi ultima novela, y que soy incapaz de retomar la he girado tantas veces que solo tiene sentido su titulo.
No os creais jamas, que no acepto ni criticas ni consejos, no penseis que no los recibi ya, e insultos recibi mas de una vez, palabras necias que ensucian el momento haciendote temblar, pues soy muy consciente de que el verbo la palabra, puede hacer daño, cuando lo que expresas lo haces con el corazon, con la ilusion de un crio con un caramelo, con la vida que renace de aletear por primera vez al desplegar las alas y volar.
Acepto pues criticas sean duras o no. queda escrito y queda dicho. Mis pecados llevarme mal con la gramatica, nunca me lleve bien con las normas, mi mente va 10 renglones mas adelante de lo que van mis dedos, un simple vuelo de una mosca, hace que de giros y giros sin parar a un tema que en un vuelo rasante sobre un plato de sopa haga que cambie el destino y aterice de forma aparatosa comiendome las comas los puntos y las ingratas faltas. Por ello os pido perdon por mi dislexia y por mi prepotencia, (quien diga que no la tenga os miente)
Besos a todos y abrazos sentidos, aplausos a las criticas duras que hayan podido leer mis escritos y hayan sobrevivido a ellos, laureles a quien tenga el valor de ver mas alla de los estereotipos y las normas que son tan crueles conmigo. recordando las palabras de una filologa de castellano conocida mia y que corrigio varios de mis textos..."si los escritores escribiesen correctamente yo no podria trabajar corrigiendo sus trabajos y nada tendria sentido". Y las de una amiga que tambien escribe... "van gogh murio de hambre y todos le conocen, pocos son los afortunados que son leidos y laureados en vida".. asi que dejo mis palabras en la red con miedo al copyright y a que me rompan mis sueños, pero con el valor de no negar a los demas lo que de mis neuronas fluya. Mas valen 10 lectores en la red que comentan mis escritos que gente anonima que compre el libro por las tapas y que jamas te expresara lo que sintio al leerte. Quien sabe si cuando ya nadie debiera hablar de mi. Se de mis textos en clases de literatura, o se celebre mi centenario... ayuss sueños de algodon de azucar... ( perdonarme pero me gusta imaginar, es mi pecado favorito. jajjaja)
Asi pues necesito alguien que me corrija gratis pues nada cobro yo por escribir. y mi parte ironica me dice,... ni tus lectores cobran por leerte!!!... en fin espero haberos hecho sonreir pero es que no me puedo estar sin soltar una coña.
maydo 2005 26/11
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