lunes, 25 de julio de 2011

POR CARTA









Hola Gemma,

Hoy es 12 marzo y es tu cumpleaños, como ves no me he olvidado de ti en un día como este, ya me dirás como va todo, por ahí, en Atenas, tu allí, con las ruinas, no rompas nada más. Es Broma... Seguramente cuando recibas estas letras ya te habré felicitado por teléfono, eso si tienes cobertura allí donde estés, sabes solo hace una semana que te fuiste y ya te hecho de menos... Bueno pero ya esta bien de tristezas.

Quiero que me uses como un diario y yo te usare a ti como el mío, así lo sabremos todo, de las dos, tú de mí como yo sobre ti. Sé que es más difícil para ti estar separada de Miguel que de tu amiga Elena, ósea yo, pero Miguel también esta ahora en la universidad de Sttanford dando Clases y como también pasara nueve meses fuera, como tú por el curso de arte.

Bueno te voy a contar el secreto de la semana, hoy en el trabajo me he escrito con un compañero, tontería va tontería viene nos lo hemos acabado montando por email, ya sabes como aquel juego de montar historias que hacíamos de pequeñas pues llevado a un nivel más pornográfico... en fin ha sido divertido pero un poco arriesgado y por su culpa, bueno debo reconocer que por la mía también se nos ha acumulado un poco el trabajo.

Lo fuerte ha sido que no es un compañero que me atraiga, en absoluto sencillamente tiene una mente tan o más enferma que la mía, ya sabes como soy. A mí me gusta otro compañero de trabajo pero es mas joven que yo, le llevo quince años, ¡¡Dios!! Sabes lo que eso significa es el complejo de Edipo al revés, podía estar enamorada de mi propio hijo pero esta bien, es muy agradable y siempre que le necesito esta y me ayuda, a mí me pasa lo mismo con él ya sabes que tengo puntos a lo largo del año que me hacen endurecer mi carácter, bueno si soy borde, pero él saca de mí una ternura que ignoraba que tuviese. No sé que pensar con él también me envío mails, pero son de otra manera están llenos de dulzura... no sé que pasará al final nos vamos juntos a veces, y aunque me gustaría que pasase algo en el fondo no quiero, o tal vez sí. Soy un mar de dudas, pero es que con mi edad se supone que debo saber lo que quiero y no es así solo soy una niña tímida a la que le ha crecido el cuerpo.

No sé, si me entiendes, Gemma, Tienes la misma edad que yo y se supone que Tu tienes a tu novio, tal vez no este bien, pero teniéndole tan lejos, ¿No tienes la necesidad de contarle las cosas a alguien más cercano? Ese día a día. Yo ya hace unos meses que estoy como si estuviera sola, Antonio esta haciendo fotografías ¿Quién sabe dónde? Con el National Geographic, es bueno para su carrera pero yo estoy sola y tú estas en Atenas...

Bueno no me extiendo más espero me cuentes cosas de Grecia y no lo que sale en los libros, dime si hay por algún griego que te haga tilín, me despido de ti con un besote, ciao cara

Fdo: Elena

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Hola Elena

Empezaré como tú, así sabremos en que día recibimos y escribimos las cartas, hoy es 18 de Marzo, me alegró mucho que me llamarás por mi cumpleaños, y no, no molestaste en absoluto, era una clase muy aburrida, lo confieso... Tienes que contarme eso de cibersexo con ese chico, eso debe de distraer mucho, y tienes razón debe ser divertido jugar con la realidad haciéndose pasar por otro tipo de personalidad, pero no crees que es un poco peligroso, bueno ya sé, que a ti te va la marcha y siempre te atraían más aquellas cosas que te prohibían que las que te ponían en bandeja.
En lo referente a ese chico que me comentas si es cierto que eres mayor que él y si es un pelín más de la mitad de tu edad, pero tú tampoco estas tan mal y si te soy sincera no sé, si el fotógrafo volverá sé que me odiaras por ello. Pero creo que cogió el trabajo para alejarse de ti y tal vez MI NOVIO como tú lo llamas haya hecho lo mismo, ¿Te imaginas... las dos vistiendo santos?, Claro que entonces tu debieras desnudar demonios... por que seguro lo encuentras más divertido. Yo por mi parte tengo una compañera de habitación que se llama Isadora es inglesa, pero inglesa del todo. Pelirroja llena de pecas y la piel muy sensible, solo le falta un poco de ese estilo hortera que les caracteriza, pero en el momento que se vistió para visitar las excavaciones me di cuenta que no le faltaba para nada ese estilo tan innato en los turistas, ese toque que todos gastamos cuando salimos como borregos de un país a otro. Bermudas rojas, camisa con flores verdes y calcetines altos azul cielo dentro de unas sandalias de cuero marrón, así iba de discreta Isadora, y si habla Castellana como dice ella, es muy simpática, el día que fuimos de excursión como dos turistas más nos colamos en un autocar y nos llevaron a Isadora y a mí con ellos hacia el canal de Corinto, cruzamos así el istmo que separa de Atenas del Peloponeso y a Micenas para ver la Acrópolis, Nena!! Nos sentimos tan pequeñas entre tanta historia y tanta belleza... pero sigo Allí el guía nos contó lo de Agamenon Helena y París vamos... la guerra de Troya... visitamos la murallas y las tumbas reales tras el almuerzo fuimos a Nauplia y tras un breve descanso seguimos hacia Olimpia la ciudad olímpica, centro máximo de la veneración de mi dios favorito, si mujer el mujeriego... Zeus... vimos lo que queda de aquello, me refiero a las instalaciones olímpicas los frontones del templo y la hermosa estatua de Hermes de Praxiteles... je, je, je... como se te ha quedado el cuerpo... me hice una foto con el, con Hermes... cenamos y nos lo pasamos muy bien... creo que nos volveremos a colar otro día... se aprende mucho...

Ya te contaré más cosas... Hay por aquí mucho griego pero no como me gustan. Ya sé que es un maldito tópico pero me gustan Altos Rubios y de ojos Claros, y entre nosotras que sean tontos es lo ideal... En serio son como nosotros, y como en España, los buenos no se sabe dónde están. Yo ya me despido, sé que te he escrito menos pero seguro que con el tiempo nos escribiremos más. Ciao Elena, Ah! y cuidadin con el nene... je, je, je.

Fdo:gemma

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Hola Gemma
Muy graciosa tú despedida, hoy es 24 de Marzo, y cada día me siento más acompañada por este chico, su amabilidad hacia mí me hace sospechar, es tan dulce conmigo, no se porque, o tal vez sí.

Y yo como una adolescente aprovecho cualquier circunstancia para acercarme o sencillamente pasar cerca y verle, me estoy convirtiendo en un viejo verde, sobre todo por email. Yo se las voy tirando y el no sé si las coge bien, me gusta divertirme insinuándome para luego hablarle de otras cosas.

Con él del juego del cibersexo, ha perdido interés, Gemma llegamos hasta insinuarnos el irnos por la montaña a meternos mano, o sencillamente besarnos e algún rincón del trabajo... Hablamos de Motel. Pero no sé, a mi no me gusta solo era un juego, así que para que me dejara me puse pesada con él, yo insistía he insistía más hasta que me dejo, por que no te le lo dije pero él tenía novia y aunque me dijo que seria un buen amigo para mí. La verdad es que ni siquiera me saluda, como ya se ha acostado virtualmente conmigo pues he perdido todo su interés, interés que por otro lado él nunca tubo para mí. LIBRE¡¡¡¡ Ya es agua pasada.

Pero el otro es diferente, nos gusta agasajarnos por mails, y tengo que confesarte que también tiene novia, Pero como es tan joven intento imaginármelo con ella para quitármelo de la cabeza, pero allí esta, me siento muy a gusto con él, creo que en el fondo me estoy enamorando. Pero como no puedo hacerlo y además esta la edad, pues he decidido ser su amiga o su hermana en fin no sé como acabará pero, si él llegase a enterarse estoy segura de que me odiaría por ello. Ser su amiga es una cosa y ser su amiga con un secreto que precisamente a él no se le puede confesar es que en la base de los cimientos de nuestra amistad hay una oscuro objeto de deseo silenciado, una mentira, tal vez no pero que digo sí seguro que me deja.

En fin Gemma me despido de ti. Una desconsolada adulta que le da ahora por entrar ahora en la pubertad.

Fdo:Elena

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Hola Elena hoy es 30 de marzo

Querida amiga... veo que sigue complicándose la vida mismamente, y cree como una adolescente que si dice la verdad perderá su amistad y sus favores. Y quizás querida amiga este en lo cierto... Pero yo no soy quien para aconsejar a nadie no he sido capaz ni de confesarte a ti, que Isadora me atrae y me atrae físicamente, me gusta es encantadora y creo que le gusta que la mire cuando se ducha. Elena creo que me gustan las mujeres, creo que Isadora tiene lo que no tenía MI NOVIO. Sí ese el de Sttanford...

Tengo miedo de seguir escribiéndote, por si no me quieres hablar, y tal vez así sea, y tal vez yo este equivocada contigo pero los buenos amigos tienen la fuerza suficiente que para quedarse con la buenas y con las malas, sus corazones se amarran en la amistad y los malos amigos, esos conocidos que se aprovechan de nosotros siempre que confiamos en ellos esos solo tienen fuerza para alejarse deprisa cada día más deprisa. Hasta no ver ni tan siquiera la sombra de su falsedad. Estas asombrada, Pues yo también siempre me había fijado en las mujeres y en los hombres por igual nunca pense en ellas de una manera tan lasciva como lo hago ahora, será que ahora que como tú me encuentro sola en un país. Aunque nuestra cultura nació de la suya hoy me siento más primitiva y por ello más pura.

Tengo miedo de seguir planteándote mis propios miedos sin ni siquiera poder ayudarte con los tuyos,. Llámame exagerada pero su pelo rojo y sus labios carnosos hacen que mi corazón se pierda entre sus pecas y su blanca sonrisa. Voy a dejar de escribirte no quiero seguir confesándome contigo si tu no me vas a leer necesito saber que aún estas ahí y que puedes seguir siendo mi padre confesor. Me despido muy atentamente querida amiga... y quedo a la espera de tus gratas palabras.. y de que sigas siendo amiga mía.

Una inesperada lesbiana en formación. Un secreto... estuve en Lesbos

Fdo:gemma

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Hola Gemma hoy es 5 de abril y...
Si me has dejado de piedra, tanto que hoy tras leer tu carta no he tenido fuerzas de ir a trabajar y he llamado para decir que no me encontraba bien.

Así que aquí me tienes, siempre quise tener un amigo gay y que más puedo decir tengo una hermana lesbiana y ¿Qué?. Se puede ser más perfecta, eres amiga mía y no importa nada más. Puedes seguir confesándote conmigo. Aunque no comparto tus gustos. ¡Dios! Vaya un par una lesbiana y una pederasta... je, je, je.

Hace un par de días, conocí a su novia es maja me cae bien y es muy celosa así que si se enterara de algo sería como muy desagradable pero sin el cómo.

Gemma, al día siguiente, dejó un regalito sobre mi mesa, y alguien le vio. Pero me enteré por él. Era un juguete, era un bebe pollo, no un pollito, si no un pollo en una cuna, tan solo era un juguete pero para mí, era como una insinuación de mi ingrata conciencia, era un nene como tu decías, pues le vi como el pollito de la cuna.

Cada día que pasa me lo imagino en sus brazos y sin embargo cuando estoy con él, eso no solo no sucede; si no que instintivamente no dejo que suceda. Y no paro de pensar si a él aunque tenga novia no le sucede lo mismo, estando a su lado intento mirarle a los ojos y ser franca, aconsejarle. Aunque mi consejo me aleja cada vez más de su lado. ¿Estoy tal vez enferma? Venimos de mundos distintos, y aunque vemos las cosas de manera similar sé que siempre habrá una distancia de quince años entre su mundo y el mío, nuestros mundos no son iguales, le idealizo en mis sueños pero en la realidad no me dejo.

Hace un par de días me sentí como Cyrano te acuerdas nuestra obra favorita... Sabes que yo escribo mis cosas y mis poesías, sólo tú sabes que solo puedo escribirlas cuando estoy enamorada o soy desgraciada, y la verdad es que ahora el amor no me hace feliz si no un poco melancólica, escribí una hacia él pero no el él real si no el él idealizado el que esta escondido en mi mente y se la enseñé, por que él, me enseño las suyas, quise e insistí en ver sus odas por que quería sentirme cerca de su alma o de su forma de pensar, esta bien lo confieso, también quería que inconscientemente la leyera, me siento como un a cría a su lado, pero es que ya no me queda mucho tiempo para disfrutar en esta fase de pubertad en la que me encuentro.
Mientras él la leía como una poesía más yo secretamente me ilusionaba con las suyas, y sufría en silencio que fueran para su novia, me preguntó que no sabía cuál darle a su novia y le ayude, entonces me sentí Cyrano, le ayude a conquistar a su novia sintiéndome yo enamorada de él.

Soy tal vez yo un corazón partido, sé que se quieren mucho y no me voy a interponer entre ellos. Y para ¿Qué? Si lo nuestro nunca funcionará... pero soy tan feliz solo con imaginármelo...

Me despido una tonta enamora.

Fdo:Elena

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Hola Elena hoy es 12 de abril

Veo que aún sigues siendo amiga mía, espero que nuestra amistad como dices dure mucho aún a pesar de nuestros gustos sexuales.

Hoy hace un día precioso luce el sol y hemos bajado a la playa y no sé como explicarte, caminos llenos de olivos... es un árbol que abunda mucho por aquí fuimos por Lebalia cerca de Tebas en el Golfo de Corinto, allí empecé a notar, a sentir una extraña sensación cuando las gotitas se deslizaban obscenas por el contorno de sus senos cuando salía del agua y como se convertían en minúsculos prismas sobre su piel.
Hoy he sentido celos de un Griego Rubio y Alto de ojos Claros que se acerco a Isadora con intenciones muy lascivas, (¿porqué no se acercaban a mí cuando me gustaban los hombres?) Esta noche iremos a la Placa no sé que podrá suceder. Tal vez me líe a bofetadas con algún griego salido.

Elena, yo no puedo tener tampoco a Isadora, si eso te sirve de consuelo, mañana viene su novio que estaba en otro curso con la beca Erásmus, Y tendré que dejarles en la habitación a solas. A solas, ¿Cómo podré soportar que la mire? ¿Qué la toque? El solo pensar en ello hace que se me erice el pelo, y me crezca en uno de ese momentitos, que tú tienes un par de veces al año, me estoy poniendo muy borde con ella, ¡Dios! La deseo tanto, que no sé si podré pasar yo también desapercibida como tú.

Por cierto se me olvido que tu cumpleaños fue ayer 11 de abril, soy un desastre pero estuvimos en un grupo de estudio hasta tarde y si no fuera por tu carta no sabría ni el día que era hoy.

Que tal tu día, lo pasaste bien... perdona hoy no tengo tantas ganas de hablar háblame tú.

Se despide una cornuda consentida.

Fdo:Gemma

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Hola Gemma hoy es 18 de abril.
Muy acertada estuviste con lo de cornuda consentida, yo también lo soy hemos acabado siendo iguales a pesar de todo, la vida es un pañuelo y que más dará que unos sean sipis y otros mocos.

Que asco de conversación... Bueno en lo referente a mi cumpleaños, pasó, pasó sin pena ni gloria, entre otras cosas porque ya sabes que soy la mujer invisible y aunque me pase el año comentando la jugada luego llega el día y nadie sé acuerda. Y otras porque solo tres o cuatro lo sabían, recibí una felicitación vía email de este chico y de todos los tipos de tarjetas que había fue a elegir una que decía "TE QUIERO" Gemma. No sé que sentir. No sé si soltar mi corazón o no.

¿Tiene dudas como yo, las tiene? No paro de pensar en ello, o el cariño va cariño viene ha hecho que tengamos roce y el roce... ya se sabe... pero me preocupa...
Hoy me ha enviado un email con el carácter de los Aries ya sabes mi horóscopo y me he sentido falsa. El ser más repelente sobre la faz de la tierra, en el texto se relataba de que era una persona más llena de virtudes que de defectos, y que soy franca y honrada con mis amistades... Gemma cree que soy su amiga de verdad, y bajo esas condiciones como puedo mantener en secreto que le amo. Como puedo decirle que la vida es así y que sin saber porque me enamoré de él, que aunque no quiero nada de él, y debo confesar que realmente nada me hace más feliz que contar con su amistad ya que es lo único que quiero, lo único que realmente necesito. No creo que lo entienda, no creo que quiera nada más conmigo, creo que no hay, ni habrá una actitud más falsa ante sus ojos que la mía.

He de callarme para siempre o romper con todo y hablar. Tu que harías??

Se despide de ti una Duda tras otra.

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Elena cielo, hoy estoy tan desolada como tú aunque hoy 25 de abril sea un día muy soleado y los pájaros canten.

Isadora me ha dejado por Hans, en fin tal vez debiera matarme como había pensado esta mañana cuando, Isadora le contó con todo lujo de detalles a Hans que se sentía secretamente espiada por mí, que por la noche en la Placa tras pasar una maravillosa velada, cenamos ensalada con calamar y comimos Musaka, también bebimos... bebimos mucho la música de los Busuquis y tal vez el beber de ese vino con resina y de estar realmente borrachas, la bese bajo las estrellas, esas traidoras estrellas que brillaban en sus ojos incitándome a amarla más.

Hans ha recogido todas las cosas de la habitación y me escupió en la cara, dejando me rota y llena a la vez de todo su desprecio, Elena, llevo todo el día encerrada en la habitación llorando y he estado apunto de borrarme de este mundo ingrato. Pero el botones me ha dejado tu carta bajo la puerta y aunque me he pasado un buen rato de rodillas tirada en el suelo ante tu sobre, he decidido leerla por que seguro que así y aunque estemos tan lejos, me acompañarías en la desgracia, dándome a cambio la tuya como consuelo.

No soy y te repito, no soy buena consejera. Hoy menos que nunca, Yo no sé que aconsejarte, yo que fui débil a mi secreto bajo las estrellas y maldita sea la hora, en que la besé.

Pero de algo estoy segura, si le amas de verdad deberías decírselo, si no... no lo hagas, créeme no lo hagas, podrías no solo verte comprometida tú si no que además él no solo se sentiría molesto por lo que tú muy bien llamas falsa actitud, ni por tu falta de confianza si no que se viese obligado a elegir dejar de ser amigo tuyo, por respeto a su pareja y eso, corazón, es lo que creo que realmente os destruiría, como pareja de hecho, ya que no de lecho. Si realmente te sientes más amiga suya que otra cosa, sencillamente sé su amiga, el fuego del deseo decía mi madre se va, solo queda el cariño, y tan solo será un secreto más que te ha hecho más mujer y no me refiero a los anuncios de compresas. Ves ya lo has logrado, me has hecho reír un poco, sabía que consolarte me daría fuerzas para seguir viviendo.

Tras el párrafo anterior y este han pasado dos horas, me he duchado, me he vestido y me he comprado un ramo de flores, que demonios si espero a que alguien me lo regale lo llevo claro. Ya no veo las cosas como antes y creo que como decía Scarllet O'hara mañana será otro día

Fdo: gemma
Se despide una humana renovada aunque frustrada lesbiana.

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Hola Gemma seguiré tu sabio consejo, y créeme que lo siento si te digo que no entiendo porque te has de sentir tan desgraciada. Has de pensar que aunque Isadora no fuera de tus mismos gustos. Para Hans si eras competencia y eso debe halagarte, pues debe ser que Isadora te defendió. Así que seguramente también te quería un poquito. No creo que hubiera desprecio en su actitud si no más bien envidia.
Isadora debió llenar muchas horas de conversación con Hans sobre ti como lo hacías conmigo por carta. No te preocupes seguramente habrá alguien mejor por ahí esperándote tal vez mujer, tal vez hombre, tal vez... seres de otros planetas... tal vez el amor solo se encuentre entre las estrellas, y el hombre como un tonto crea que puede volar con las alas del amor, somos imperfectos pero el saberlo es síntoma de perfección.

Yo debo decirte que tras tu carta, del 25 de abril hoy 30 del mismo, veo que lo mío con este chico no puede ser, estoy más segura que nunca claro que igual es la luna, intento mirar a otros hombres y algunos que no están mal, pero nada me inspira como él. En fin ayer pasé por el orfanato de Santa Teresa, te acuerdas donde pasamos nuestra infancia. Y pasó fugazmente por mi cabeza, el dedicarme a los niños. ¡El hacerme monja no! Sabes que no puedo vivir sin esa hormona... pero si dedicar parte de mi tiempo a excursiones como voluntaria y así llenar mi tiempo con los niños y no solamente con él.

Te has fijado que en lo que llevo de tiempo hablando contigo de él ni una sola vez te he dicho su nombre, tal vez me dé tanta vergüenza decírtelo como el sentimiento que me lleva a tenerlo en mi cabeza, porque si he dejado de verle, pero no de sentirle en sueños, por eso creo y creo que ahora estoy más decidida a ello me dedicaré a los niños.

Gemma tengo miedo de decir su nombre, tengo miedo escribirlo tan siquiera que el ver su nombre me haga volver a desear volar con las alas del amor por el día y por la noche.

Gemma estoy tan sola.

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Elena querida hoy es 5 de mayo y te escribo no sin dolor desde el hospital de San Nicolás.

Si, lo sé, fue una estupidez. Estaba tan hundida cuando les vi el 30 de abril abrazados amándose, en un banco del parque, que quise morir y ¡DIOS! Casi lo consigo, sentir el roce de la cuchilla de acero hundiéndose fría sobre mis venas y sentir como salía a borbotones la sangre caliente calmando el escozor del corte, no hizo que me sintiera mejor pero si que reaccionara definitivamente mirando mi muñeca y gritando de dolor, llorando de rabia bajé a la recepción, temblaba de frío y me mareaba, y allí tendida en el suelo oía los gritos del conserje hacia el botones llamando una ambulancia, he hablado con un psicólogo creo que me vuelvo para Barcelona aquí ya nada me inspira esperanza, cuando se cumplimenten los papeles con la policía y me den definitivamente el alta me vuelvo, creo que será en un par de semanas, ignoro si el hotel ha puesto denuncia o si el consulado conseguirá que la retiren así que tenemos tiempo para una carta más, como mínimo. Elena, yo no quiero volver a mi casa, con mis padres, ellos... ellos jamas... Elena ellos no lo Entenderían.

Elena me dejas el sofá.??? Ese sofá amarillo que tanto te gusta.

Lo de los niños es una bonita idea que me gustaría compartir contigo deberíamos levantar la moral a los niños y niñas del orfanato, igual así nos devuelven la inocencia que tú y yo hemos perdido.

Pero Elena ya podrás estar entre niños?... ¿Lo saben las autoridades?... je, je, je,

Fdo: Elena


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Hoy es 10 de mayo.
Ya te he dicho por teléfono que te dejo mi sofá, mi casa y mi cama, siempre que no te aproveches de lo que me queda de mi inocencia. Sabes querida Gemma que espero ansiosa tu llegada creo que las dos nos podremos consolar. Bueno tú, tú ya me entiendes...

Tal vez te diga frente a frente su nombre... pero seguiré llamándole él... no sé, en el fondo soy una romántica.

Gemma, hay una cosa que no te he contado y es que el hermano de su novia nos conoce a ti y a mí, y como a ella le sonaba mi cara de una foto, pues ni corta ni perezosa lo organizo todo, para traer a su hermano que por cierto esta solo también, ¡fíjate tú que casualidad! Y a mí él y a su ella se les ocurrió la feliz idea de darnos una cita a ciegas, bueno los cuatro, con lo que yo detesto que me obliguen a salir sin ganas con alguien, ¿Te acuerdas del Sabandija?. Claro que entonces fue una encerrona que me veía venir, lo confieso y tal vez con los años he aprendido a ceder y tal vez no fuera solo por no perder de vista a mi amigo y tampoco quería provocar una ruptura entre ellos por mi culpa así que acepte ir, y darles el capricho.
Cuando estabamos en la cena, y le vi, me quería morir, no podía creérmelo era el Sabandija, el solo ver como le brillaban los ojos al verme. El haber conseguido por fin, aquello que no pudo entonces, ¡Quedar conmigo! ¡Yo la mujer que le planto! Me hizo sentir tanto asco de mi misma que espero que esa visión no te esté dando justo ahora unas enormes carcajadas en este momento. No reías mucho por fa.

La cena, fue muy desagradable y no por mí, aunque he de reconocer que estaba un poco distante, sino por sus constantes e insolentes comentarios sobre como había pasado el tiempo, ingratamente sobre mí y si mi corazón seguía siendo una piedra fría, y que lastima que no me hubiera o hubiese atragantado con la comida, en fin... ¿Tanto daño le pude llegar hacer Gemma?. Pero desde luego entendí que por desgracia, yo tenía razón no era alguien con quien salir, ni entonces ni ahora, lo sentí mucho por su hermana y mi amigo pero no pude soportar más al Sabandija y me levante de la mesa, no debía aguantar esa situación, por nada ni nadie. Y eso último lo dije mirando a mi amigo. Gemma he soportado mucho, pero que me dijera aquel ser, en ese momento que no sabia nada del amor ni del sacrificio que significaba amar, justamente a mí y en ese momento, en la mesa ante él y ella, hizo que algo explotase dentro de mí y mirando a mi él, me fui.

Un par de horas más tarde mi él apareció en la puerta de mi casa, no hablo, solo me miraba y yo le dejé pasar, vino, no sé a que vino, no sé si a reprocharme mi actitud o sencillamente era que se sentía avergonzado de su cuñado. Gemma, las cosas que decía no tenían sentido para mí, así que con un solo gesto le mande callar, estas en lo cierto, Gemma, en ese momento, no me sentía precisamente muy complaciente y sí hice eso que estas pensando le dije; que amar precisamente, si sabía lo que significaba amar y que también sabía lo que significaba el sacrificio de amar sin respuesta, que yo sentía por un amigo mío todo eso y que él tenía novia que ella me caía bien y que no quería separarlos, ya que aunque fuera un alma gemela para mí la verdad es que éramos de mundos bien diferentes y eso me freno mis alas de volar pero no el sacrificio de amarle secretamente y en silencio. Él me miraba atónito, y yo tras comprender que por fin se había resuelto el misterio. Y que mi corazón estaba en sus manos le abrí la puerta de casa y le invite a salir.

Gemma él salía en silencio y no por menos asombrado de mi casa por mi confesión. Gemma allí no hubo estrellas, ni vino con resina que entorpeciera mis actos, se paro ante mí y me miro como solía hacerlo, pero ya no era una mirada inocente, ni tan siquiera llena de rabia si no que por el contrario, había un extraño amago de sonrisa en forma de mueca. Durante unos segundos deseé con mis ojos clavados en los suyos que no se fuera y bajé mi mirada a sus labios y por un breve espacio de tiempo volví a clavar mis ojos en los suyos, no sé, que se me paso por la cabeza, entonces lo tuve claro, créeme todo lo que pensaba de su novia, el no separarlos... Todo era mentira, allí bajo el quicio de la puerta solo estabamos la verdad, su alma y la mía. Sé que no hice bien, que no debí hacerlo, pero no quería quedarme sin saber, si realmente él sentía algo por mí, debía saberlo, así que con mis manos agarré su cabeza y acerqué mis labios a los suyos y durante ese instante nuestros labios formaron una dulce rosa de amontonados e inquietos pétalos y mientras acariciaba con mis manos su pelo me di cuenta de mi error. Sí Gemma en ese momento volé. Pero sabía que no podía ser y que siempre estaría doña conciencia dando por saco, así que separando mis labios de su boca y poniendo mis manos y mi frente sobre su pecho le dije que lo sentía pero que no quería su perdón, Gemma ya no tenía fuerzas de mirarle así que cerré la puerta dejando que el sapely de la misma nos separará poniendo el fin a esta desdichada historia.

Hace un par de días que no va al trabajo y yo por mi parte lo he dejado también pero yo definitivamente, invertiré mis ahorros en los niños organizaremos salidas, fiestas, ya se nos ocurrirá algo. Espero tu llamada, para ir al aeropuerto a buscarte.

Vuelvo a ser yo misma y si volando fui feliz, pero me he dado cuenta de cuan frágil es el ser humano cuando dependemos de los caprichos del corazón.
Esta bien lo confieso, no quedó todo ahí y tal vez esta nota te la entregue en mano, bueno no lo sé... pero debo alegar que aunque lo que hicimos fue y solo por un instante fue tan maravilloso que también es verdad que nunca debió haber sucedido ciertamente fuimos frágiles y yo me deje llevar por el capricho, pero sabes lo tentador que es realizar un sueño sin romper la realidad sin debernos nada sin dar mas explicaciones... No se puede explicar... Pero a ti que me diste tu corazón en estas cartas te debo una explicación.

Ciertamente el sapely cerro aquel momento pero en ese lado de la puerta, un lugar en que yo estaba derrotada con mi alma en el sabor de su saliva aún disuelta en mis labios, en que las pulsaciones ensordecían mis pensamientos en un instante en que no atendía a mis razones... ni explicaciones, en la que las lágrimas bautizaban el dolor de hacerles daño de ser culpable de su ruptura. Sencillamente me dio igual y abrí como por impulso de nuevo la puerta maldita y allí estaba aún, mi él con su mirada, clavada en mi como pidiéndome un motivo una explicación, sencillamente que me decidiera, que diera mi brazo a torcer... Pareció entenderme por fin que mi único pecado era el querer estar a su lado y sus ojos tornaron distintos, cálidos atrayentes, su campo visual era un campo magnético que me atraía y no podía frenar mis instintos y no quería evitar su resultado... deseaba que sucediera y me limité a ejecutarlo. Sencillamente como piezas que encajan... Cerramos nuestros ojos y juntamos de nuevo aquellos pétalos inquietos de nuestras bocas, no dejando espacio sin besar de nuestros rostros, de nuestros cuellos, de nuestros cuerpos... Fue una noche en la que no tuvieron lugar aquellos incansables y abundantes "lo siento" sobraban las excusas. Solo nos envolvía el dulce compás del silencio, respiraciones entrecortadas, sudores fríos, temblores inquietos, solo fue placer en secreto a corazón abierto sin más miedos, sus manos dominaban mis movimientos como llevando la coreografía de nuestro encuentro, de nuestra muda y jadeante danza... Le sentí tan mío que no necesite tenerlo más, té extrañas de que solo fuera una vez pero así fue y lo cierto es que no nos volvimos a ver, tal vez solo descargamos nuestras tensiones volando en las alas del capricho... Frágiles a nuestros deseos pero fuertes ante nuestros miedos... Valor incipiente y electrificante que da luz a mis sueños... Algo que ahora vuelve a ser un secreto pero es solo nuestro, de mi el y mío.

Sé que tu me entenderás aunque no fuese cierto y solo me lo imaginase. Tu amiga que te quiere...

FIN

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